Психо

Психология родителей
Отношения между родителями и детьми
Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.
Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:
На вопрос “Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?” 50% детей и 33% матерей ответило “Да, полностью”; на вопрос “Часто ли случаются конфликты в вашей семье?” 17% детей и 11% родителей ответило “Часто”, 19% детей и 24% родителей ответило “Почти не случаются”.
Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.
Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: “Мы и наши дети – настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы”. В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.
Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба – это не единственная форма отношений.
Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем – вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).
Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.
Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире – конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: “Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?” Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься…
Что мешает общению с ребенком
1.Приказы, команды: “Сейчас же перестань!”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!”. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”. В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.
2.Угрозы, предупреждения: “Если ты не прекратишь плакать, я уйду”, “Еще раз это повторится, и я возьму ремень”. Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3.Критика, обвинения: “На что это похоже!”, “Опять все сделал не так!”, “Все из-за тебя!”, “Зря я на тебя понадеялась!”, “Вечно ты!..” Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат – совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру : “Хорошо, что ты пришел, когда обещал”, “Мне нравится готовить с тобой вместе”.
4.Высмеивание, обзывание: “Плакса – вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну, просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!” Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются : “А сама какая?”, “Пусть лапша”, “Ну, и буду таким!”
5.Выспрашивание: “Нет, ты все-таки скажи”, “Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю”, “Ну, почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
6.Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань!”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами!”
7.Мораль: “Ты обязан вести себя как полагается”, “Каждый человек должен трудиться”, “Ты должен уважать взрослых”. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок “выходит за рамки” из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.
8.Нотации: “Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки”, “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”, “Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь” называют “психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?
9.Советы:”А ты возьми и скажи…”, “Почему бы тебе не попробовать…”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”, “Я бы на твоем месте дал сдачи”. Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Тебе легко говорить”, “Без тебя знаю!”. Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей “сверху” раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.
10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания”, “Перемелется, мука будет” он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

Edit Posted by angelpinki at 14:44 Новости Permalink Comments (0)
Психология парней
Психология парней
Психология парней интересует девушек с самого юного возраста. Каждая из нас хочет узнать, есть ли на этом свете такой способ понравиться парню, который действовал бы безотказно на каждого. Поспешу разочаровать читательниц этой статьи: психология парней не настолько примитивна, чтобы каждый молодой человек поддавался на одни и те же уловки любой особы, пытающейся его заинтересовать.

Прежде всего, следует понимать, что парни – это обычные люди, и не нужно воображать их существами с другой планеты с непонятными привычками и желаниями. Если хочешь понравиться парню, просто представь себя на его месте. Скажем, какие ребята тебе нравятся? Наверное, я не ошибусь, если предположу, что ты предпочитаешь общаться с интересными собеседниками, которые легко поддерживают любую беседу, которую бы ты не начинала, и не испытывают трудностей или стеснения во время разговора с тобой.

А теперь подумай, неужели парни предпочитают девушек с иными чертами характера? Неужели ты предполагаешь, что им нравятся замкнутые в себе особы, из которых и слова не вытянешь, и при этом затрудняющиеся поддержать любую беседу?

Впрочем, все это не обозначает того, что ты должна постоянно о чем-то болтать, чтобы понравиться парню. Необдуманный пустой треп может и раздражать. Поэтому постарайся определить, чем более всего интересуется понравившийся тебе молодой человек, и поддерживай разговор на эту тему. Однако может получиться и так, что ты ничего не знаешь о своей новой пассии, или же круг интересов парня лежит достаточно далеко от твоих увлечений. Это вовсе не значит, что разговора у вас не получится. В этом случае ты можешь начать с ним разговор об общих знакомых (только не опускаться до сплетен), обсудить последние события, происходящие в институте (в школе или на совместной работе), в конце концов, прибегнуть к таким извечным темам как музыка, фильмы, погода и т.д. В конце концов, можешь попытаться поговорить о нем, расспросив, о том, где он учится, работает, как проводит свое свободное время. Если же так получилось, что все твои попытки завести приятную дружескую беседу окончились провалом, и ты ничего не услышала от парня, кроме «да», «нет», «не знаю», подумай, твоя ли это вина. Может быть, просто парень не очень хороший собеседник? Или ты просто ему неприятна? В таком случае, лучше забыть о нем: отношений с человеком, неспособным поддержать разговор, все равно не получится. Если тебе так трудно вести с ним разговор сейчас, не думай, что после того, как вы начнете встречаться, парень преобразится и станет интересным и галантным. Этого не будет.

И наконец, главное, не забывай, что психология парней такова, что любят они в первую очередь глазами, и даже самая общительная девушка не произведет на них впечатления, если выглядит неаккуратно и неряшливо. Поэтому всегда следи за собой и подбирай одежду, которая наилучшим образом подчеркнет достоинства твоей внешности. И возможно, парень, который тебе нравится, сам подойдет к тебе и заведет с тобой беседу, и точно также будет мучительно думать, о чем с тобой говорить, чтобы заинтересовать тебя. И в этом случае тебе останется только не растеряться и поддержать его!

Как встретить идеального мужчину: 10 вариантов.
Меня бросили Что делать
Мой муж маменькин сынок
Если твой избранник тебя старше
Излишняя погоня за деньгами
Как найти жениха в Интернете
Холостяки. Какими они бывают?

На самом деле они глазами не любят а влюбляются – и дальше глупостями или наоборот излишними умностями можно это дело как разрушить, так и перевести в стойкое чувство…